La
muerte, esa eterna sombra que siempre pende sobre nuestras cabezas.
Estrictamente, desde el punto de vita meramente biológico es el cese de las
funciones vitales y el fin del ciclo vital. Es dejar de respirar, de bombear
sangre y de tener actividad cerebral definitivamente, es dejar de existir. Es
el final del camino y aunque todos vamos para allá, poco se habla de esto a lo
largo de la vida. Es uno de los tabúes más grandes en la mayoría de las
sociedades; porque tal parece que, a pesar de que a diario miles de personas
mueren alrededor del mundo, nos empeñamos en creer que eso no puede pasarnos o
de plano ocultamos el tema, sobre todo para con los niños.
Entonces, si bien la muerte es un proceso universal, está rodeado
de una serie de cuestiones sociales, históricas, legales, psicológicas, médicas
y hasta éticas. Cada persona vive de manera distinta la perdida, el duelo y
afrontamiento de la propia muerte, pero la manera en que lo hace está
condicionada por su contexto cultural y las tradiciones del mismo.
Hay países como México donde se dedica un día de fiesta a honrar
la memoria de los fallecidos, donde se les preparan altares con ofrendas de
comida y flores e incluso en varias poblaciones la gente se queda a dormir en
el cementerio. Y otros como gran parte del mundo anglosajón, donde los
cementerios y todo lo que tiene que ver con la muerte se evita y se relaciona
con lo macabro, oscuro y triste. Por eso nos cuesta entenderla, nos cuesta
afrontarla y nos cuesta hablar de ella, porque o la usamos como una broma o la
esconcemos y negamos totalmente. Nuestra relación con nuestra mortalidad (la
propia y ajena) es extraña, ambivalente, agridulce, incomoda y a veces
destructiva.
La muerte en general, es un tema complejo y más aún si la vives
tan de cerca cuando apenas tienes 15 años. Hace 8 años murió una amiga y esa
fue mi primera experiencia con la muerte; antes de ella ya habían fallecido
otras personas en mi familia, mi abuela paterna, un primo y un par de mis tíos,
pero hasta ese momento no había sentido realmente lo que era perder a un ser
querido. Recuerdo que me sentí un asco de persona en los días subsecuentes,
¿Cómo podía sentirme tan mal por alguien con quien solo conviví tres años y no
por alguien de mi propia familia? Después entendí que el tiempo que pases con
una persona no define que tanto la llegaste a apreciar ni que tan profunda fue
la huella que dejo en tu vida. Mi abuela nunca fue muy cercana con nadie y
realmente conviví muy poco con esos tíos, así que no puedo decir que su muerte
me haya afectado demasiado. Y este es uno de los puntos que quiero tocar.
Contrario a lo que se pensaba tradicionalmente, las etapas del
duelo no son fijas. Una persona puede pasar por todas o solo algunas y el no
pasar por alguna o tardar más tiempo en superar alguna no implica que la
persona tenga problemas psicológicos graves, simplemente hay maneras distintas
de enfrentar el proceso de perdida, incluso hay quien nuca la supera. Y tampoco
el duelo se vive igual cuando se es un niño, un adolescente, un adulto
joven/maduro o un anciano, si era esperado o no, si fue por enfermedad o
accidente. Nuestro entendimiento sobre la muerte y capacidad de afrontamiento
cambia; incluso la manera y cantidad de veces en que pensamos en la muerte, así
como el impacto de una pérdida significativa (la pareja, un hijo, un padre) es
vivida de manera distinta según la edad, género y cultura.
Y es que todo el mundo espera que TODOS, vivan el duelo de la
misma manera, esperan que si se muere alguien de tu familia llores, sufras y
hagas todo el número de doliente sufrido, pero la realidad que no a todos les
afecta igual la muerte de un familiar, incluso hay quien se siente liberado (porque
aceptémoslo no todos los muertos fueron unos santos en vida) o la otra (y esto
paso cuando murió una tía) empiezan a despotricar contra el difunto ahora que
ya no está. Salen todos los trapos sucios, que si era una no sé qué, que si
todos lo odiaban, que ya no va a dar lata, incluso hay quien al ver cerca la
muerte busca reconciliarse con todo mundo, lo cual se me hace un poco inútil.
La muerte suele acentuar el estado de nuestras relaciones, tanto con el difunto
como con los que lo rodeaban.
Se me hace una ridiculez que la gente espere hasta estar una
situación tan precaria como el lecho de muerte para dejar que la otra persona
se defienda o perdonar las diferencias. Igual que para que el moribundo se
atreva a decir o hacer las cosa que siempre quiso. Solemos esperar hasta que ya
es demasiado tarde para hacer cosas o decir lo que sentimos por alguien y si
bien a veces es porque uno cree que va a vivir para siempre o que la gente
siempre estará ahí, también es cierto que hay muchas cosas que no hacemos hasta
que estamos por morir por miedo a las consecuencias, por no querer
enfrentarlas. Y es aquí donde pasa algo curioso; hay gente que al saber que su
muerte tiene una fecha exacta (como cuando te dan un diagnostico terminal) le
da cierta paz, la paz de saber que no habrá consecuencias o que por lo menos el
no vivirá lo suficiente para tener que afrontarlas. Esto también pasa con los
suicidas, las horas previas al suicidio (siempre que sea planeado) suelen
vérseles más animados y tranquilos,pues ya han tomado la decisión de acabar con
todo y eso los libera de todo lo que cargaban. Es curioso como en ese tipo de
situaciones abrazamos y aceptamos nuestra mortalidad.
Pero
bueno, esa es la última fase del duelo y a la que se esperaría que todos
llegaran: la aceptación y resiliencia. El problema es que no todas las personas
lo logran en el mismo tiempo, es más algunos nunca logran aceptar una pérdida
significativa. Este es otro punto que quiero tocar: las pérdidas significativas.
Todos
hablan de la muerte de un hijo, de un padre, del cónyuge, pero ¿y de un amigo?,
es que acaso el perder a un amigo no merece ser considerado un evento
significativo en tu vida. No sé si para todas las personas sea igual la
experiencia de perder un amigo, ya que (al igual que en el duelo) a todos nos
afecta de manera diferente la muerte, incluso, probablemente la razón por la
que este evento me marco tanto fue por la edad que tenía cuando paso. Como dije
al inicio hace 5 años murió una amiga, se llamaba Aline y murió en un accidente
automovilístico.
Paso cuando teníamos 3 meses de haber iniciado la prepa, nos
enteramos por la mamá de una amiga en común, que fue a la prepa a decirle lo
que paso. Recuerdo haber sentido un shock inicial, creo que pase por todas las
etapas del duelo en una hora: incredulidad, negación, ira, negociación,
depresión…tal vez la única que no se presento fue la aceptación; esa ha ido
llegando con los años. A diferencia de N (la amiga que se enteró primero) yo si
me quede al resto de las clases y pase esas horas en blanco, lo único que
recuerdo son punzadas de dolor constantes, la imagen de Aline en mi cabeza y
haber abrazado a una amiga de otro grupo que se acababa de enterar. Quienes
estuvieron a mí alrededor me dijeron que solo llore en silencio durante la
primera clase que tuve justo después de la noticia. El resto del día funcione
como un zombie, mecánicamente. Aun cuando abracé a mi amiga me mantuve
ecuánime, creí que podía manejarlo, que podía (y debía) mantenerme serena para
que los demás no se desmoronaran. Que equivocada estaba.
Me creí esa mentira porque después de
ver como se desmoronaba N, tras la noticia, de ver como estábamos todos en la
iglesia, de cómo la mamá de una de mis mejores amigas la saco de la iglesia y
no la dejo ir al entierro de lo mal que estaba; sentía que alguien debía
mantenerse ecuánime, alguien debía mantener anclados a los demás. Vaya tontería
de mi parte.
En cuanto llegamos al panteón, me
quebré. Toda la fachada de serenidad que me había construido durante el día se
desmorono, no pude con el choque emocional que fue ver bajar el ataúd. Mis
amigos y yo estábamos alrededor de la fosa, todos con uniforme y recuerdo que
cuando el ataúd empezó a bajar, ya no pude más. Caí de rodillas y me solté a
llorar como nunca he llorado en mi vida, sentía un nudo en la garganta y un
dolor punzante en el pecho, en otra situación hubiera pensado que me estaba
dando un infarto o que alguien me estaba sacando las entrañas, lo cual, no
hubiera sido muy diferente. Me abrase de otra amiga y lloramos, lloramos todas
las lágrimas que teníamos, lloramos por Aline, por los buenos tiempos que no
volverían, por su vida, por su futuro que fue cortado de tajo, lloramos por
nosotros, porque a diferencia de ella seguíamos aquí, estábamos vivos y
debíamos lidiar con las consecuencias de eso.
Después de describir esta experiencia,
¿alguien se atrevería a decirme que la muerte de un amigo no es una pérdida
significativa? Y aquí esta otro de los puntos a tratar: los adolescentes.
Pareciera que cuando se es adolescente, todo lo que hagas, digas, pienses o
sientas es estúpido a ojos de los mayores. La muerte es un tema recurrente al
pensar en los adolescentes, porque por ser jóvenes hacen cosas estúpidas que
los ponen en peligro y muchos mueren por su imprudencia. Estoy de acuerdo con
eso de que al ser joven crees que eres inmortal, que por ser joven no puedes
morir, pero la muerte merece respeto, seas joven o viejo, sin importar las
circunstancias, una muerte siempre es triste porque es definitiva y no hay nada
a lo que le temamos más, que a no tener opciones.
Un año después de que Aline muriera,
murió otro amigo, también en un accidente, pero este fue mucho más traumático.
Se llamaba Carlos y murió por una bala en la cabeza (lo sé, mis años de
adolescencia estuvieron rodeados de tragedia). Esto pasó un viernes, nos íbamos
a reunir para una carne asada (costumbre que hemos mantenido cada año desde la
muerte de ambos) y él nos dijo que no podía porque tenía que hacer un trabajo
en equipo, pero que el próximo viernes nos quería ver, ahora sí, a todos
reunidos. Estaba tomando con sus amigos y uno de ellos saco la pistola de su
abuelo, por estar jugando se les escapo una bala y le dio en la cabeza. Pudo
haber sobrevivido, pero no supieron que hacer, la ambulancia no llego a tiempo
y murió desangrado. Sé que murió por una imprudencia, pero eso no implica que
no se le deba tener respeto a su memoria, recuerdo que cuando estaba en la
iglesia, mucha gente murmuraba sobre lo que había pasado, de las implicaciones
legales, de ir a declarar, igual que con Aline, todos hablando de nimiedades
comparadas con su muerte. Mis amigos y yo solo les lanzábamos miradas de odio,
tenía ganas de decirles “estamos en un funeral ¡no en los lavaderos!”.
Recuerdo como me molestaba que cuando
murieron (especialmente Aline) mi papá estaba pensando en que, si fue una
imprudencia, que para que estaban jugando, que porque si Aline aún no sabía
manejar bien se aventó a conducir y en un coche prestado. Sentía que me hervía
la sangre, yo estaba hecha una mierda, sentía que el piso bajo mis pies
desaparecía, que el mundo se desmoronaba y el pensando en cosas para las que ya
habría tiempo, soltando comentarios en plan sermón sobre que “los jóvenes y su
imprudencia”. Yo sentía que me llevaba la chingada y el con su pendeja
insensibilidad y no fue el único. En ambos entierros escuche a varios adultos
hablar con condescendencia sobre lo que paso y sobre nosotros en general. Como
me purga que la gente haga eso, si tú no estás tan afectado y estas ahí por
cortesía y atención, ten tantita madre, tantito respeto por el dolor ajeno y ahórrate
tu falso dolor y tus palabras vacías que a veces hacen más daño sin darse
cuenta.
Por un tiempo nos culpamos por no
haberlo convencido de quedarse. Lo vimos unas horas antes de que muriera y la
idea de que si se hubiera quedado aun estaría vivo nos lastimo por mucho
tiempo. Todos sabíamos que nos mintió sobre lo del trabajo en equipo, la
sensación de que pudimos haber hecho algo para evitarlo, permaneció en nosotros
por un buen tiempo. Finalmente, y al paso de los años hemos aprendido a aceptar
que nadie podía saber que eso pasaría, Carlos tomo una decisión que tuvo
consecuencias y nosotros no podíamos cargar con estas. Nos hicimos conscientes
de que el ser joven no te hace inmune a los accidentes, no te hace inmortal.
Debo confesar que antes de que Aline y
Carlos murieran yo también me creía “invencible”. Encajaba en lo que muchos
adultos dicen sobre los adolescentes, vivía pensando más en cómo vivir que en
cuanto tiempo podría llegar a vivir. Recuerdo que lo primero que pensé cuando
me enteré de la muerte de Aline fue “no es posible, no puedes morir a los 15
años”. Aunque siendo jóvenes (a la edad que sea, pero cuando estas morro te
sientes Superman) digamos que estamos conscientes de nuestra mortalidad, no es
cierto, hasta que no lo vives de cerca o la ves cerca no te haces realmente
consiente de que todos, incluido tú, pueden morir. Después del funeral sentí
como si hubiera envejecido 5 años de golpe, fue como golpearme de frente con la
realidad; nadie debería morir tan joven, pero la gente muere a los quince años,
incluso más joven, pero la vida sigue, contigo o sin ti.
Es curioso como cada muerte te afecta
de modo diferente. Nunca deja de doler, pero el dolor es distinto la segunda
vez. Con Aline sentí como el dolor me golpeo de lleno, con toda su fuerza;
nunca había experimentado algo como eso y mucho menos había visto a mis amigos
y compañeros así de mal, vernos en un momento tan bajo y reconocer el mismo
dolor en la mirada ajena. También fue distinto porque Aline no tenía mucho de
haberse mudado cerca del pueblo (ella nació y creció en la CDMX), así que no
tenía tantos conocidos por acá, al funeral, además de nosotros, fue poca gente
por lo que el dolor se siento mucho más triste y personal.
El funeral de Carlos fue distinto, en
primera porque fue la segunda vez que sentía algo así y si bien el madrazo
inicial fue igual de fuerte, pude manejar un poco más el shock. Pero en su
caso, él había vivido siempre en el pueblo y mucha gente conocía a su familia,
así que desde la misa estaba abarrotado. Esta vez no me acerque a la fosa
porque no quería volver a sentirme así de mal, pero aun así el dolor no desapareció.
Me quede lo más atrás que pude de su familia y amigos; parada ahí sola abrazándome
a mí misma, pues no quería que nadie se me acercara a querer consolarme, ni
siquiera mis amigos pues no quería que el dolor se desbordara como cuando murió
Aline. Ese día vi cosas muy dolorosas, vi llorar a amigos y compañeros que jamás
creí verlos así, chicos que cuando murió Aline lograron mantenerse ecuánimes o
que siempre los vi como un roble, se quebraron como una ramita seca. No hay
imagen más dolorosa que ver derrumbarse a aquellos que creías los más fuertes. Al
final ya que habían bajado el ataúd y lo habían cubierto, nos acercamos todos
sus amigos y compañeros; rodeamos su tumba y rezamos un padre nuestro en su
honor. En aquel entonces yo ya no creía en dios, pero más que un acto de fe,
sentía que debía hacer eso como un ritual para dejarlo ir; como quien tiene la superstición
de tocar madera o de siempre entrar con el pie derecho. Como un ritual de
respeto.
Como ven, las circunstancias de una
muerte siempre son dolorosas, sin importar que sean distintas, siempre duelen;
duele aceptar la muerte. Y aunque solo les he hablado de la muerte ajena,
aceptar la propia mortalidad no es menos doloroso y es aquí donde entra el tema
de la eutanasia y el suicidio.
Sobre la primera, aunque en muchos
lugares ya es legal, es un tema polémico, ya que al parecer podemos decidir
sobre la muerte de los demás (humanos y animales) pero no sobre nuestra propia
muerte. Nos creemos con el derecho de decidir cuándo debe morir un animal, ya
sea por compasión, deporte o alimento, decidimos sobre la vida de un ser que no
tiene voz ni voto, entonces ¿Por qué no podemos elegir si queremos o no seguir
viviendo? Al menos a mí me parece una crueldad mantener viva a una persona con
una enfermedad terminal que lo está consumiendo poco a poco, que tiene dolores
horribles, que está sufriendo. Para mí eso ya no es vida y tampoco deberíamos
aferrarnos a mantener con vida a alguien que igualmente morirá pronto, pero
mientras lo hace está sufriendo lo inenarrable.
Por otro lado, está el suicidio, que es
un tema igual o más complejo que la eutanasia. De nuevo nos metemos con el
derecho a elegir sobre la propia vida, pero me atrevería a decir que aquí es aún
más complicado. Pues muchas veces los suicidas son ambivalentes ante la idea de
morir; más que morir, lo que quieren es terminar con su sufrimiento y están tan
al límite, se siente tan acorralados que ven en el suicidio la única salida
posible para dejar de sufrir. y si bien aquí podría decir de nuevo que uno es
el único que puede decidir sobre sí mismo (sobre todo si eres mayor de edad) en
el suicidio no es tan fácil mantener esta postura. Y si, puede que mi juicio y
opinión al respecto este sesgada por mis experiencias con amigos (y yo misma),
pero como va a ser complicado cuando muchas veces las cosas que llevaron a
alguien al suicidio podrían haber sido solucionadas (a diferencia de alguien en
estado terminal). Aun así y por complicado que sea, sigo creyendo que elegir
cuando y como morir debería ser un derecho de todo humano.
Sobre esto, yo lo eh pensado antes y
siempre le he dicho a mi familia, que, si llego caer en cama con una enfermedad
terminal o si quedo en estado vegetal, me desconecten, no quisiera que el
ultimo recuerdo que tengan de mi sea el de un semi-cadáver, un cuerpo consumido
y con muecas de intenso dolor. Quisiera que me recordaran como lo que fui, como
alguien vivo, alguien entero. Yo creo que nadie debería de pasar meses
agonizando solo por cuestiones morales o tecnicismos legales. Todos deberíamos
tener derecho a elegir una muerte digna, morir siendo nosotros, no un muerto en
vida irreconocible. Todos deberían poder elegir como quieren ser recordados.
La memoria de los difuntos es un tema
interesante. Todos quisiéramos ser recordados como cuando estábamos en nuestro
mejor momento, jóvenes, fuertes, llenos de vida; a nadie le gustaría ser
recordado como un viejo, enfermo o que alguien que apenas se puede mover. Tal
vez por esto es que idolatramos la juventud, por lo que todos le temen a la
vejez, no quieren que su memoria sea la de alguien inútil y senil.
“Vive rápido, muere joven y tendrás un
cadáver bien parecido”, creo que eso fue lo que logaron Aline y Carlos. La imagen
que me viene a la cabeza al pensar en ellos, es la de un par de chicos de
secundaria, felices, con toda la vida por delante. Pero también es un poco
triste que no pueda imaginarlos como ancianos porque eso me hace recordar que
su vida termino prematuramente y creo que no hay cosa más deprimente que pensar
en lo que pudo ser y no fue. Cuando murieron, fue la primera vez que pensé
seriamente en la memoria de un fallecido. Cuando morimos ¿Cómo nos recuerdan?
¿Cómo fuimos en vida o como nos vemos en el ataúd? La idea de que los ataúdes
estén abiertos en los velorios siempre me ha parecido un tanto macabra. ¿Y si
la persona murió en un accidente? ¿Y si quedo desfigurada? Sé que los maquillan,
pero, aun así. Al menos yo no quisiera que me recordaran por cómo me vea en el ataúd,
yo fui más que un cuerpo inerte, más que una causa de muerte, fui una persona
con metas, amigos, con voz e ideas. Me parece muy triste que la última imagen
que tengamos de una persona sea la de un cuerpo pálido y tieso en un ataúd.
Yo nunca me eh acercado a ver a los
fallecidos en el ataúd. Cuando murieron mis amigos, quería recordarlos como los
chicos que conocí, como alguien vivo. Sabía que, si me acercaba y los veía en
el ataúd, jamás podría borrar esa imagen de mi cabeza y no era algo que
quisiera recordar. Bastante tenía con las imágenes que me vinieron a la mente
al saber cómo murieron (Carlos bañado en sangre y Aline prensada) como para verlos
ahí, inertes, pálidos, tristemente jóvenes por siempre, además sentía que, si
no los veía, si no me acercaba a la fosa entonces esto no estaba pasando, ellos
seguían vivos, su memoria no se alteraría.
Me gusta pensar que cuando compartes un
muerto con alguien (un amigo, un familiar, un hijo) ese dolor te unirá para
siempre con esa persona y cuando una persona a la que quisiste mucho muere, una
parte de su alma se queda en ti y en todas las personas que lo extrañan y de
algún modo, esa persona logra vivir lo que no pudo, a través de ti. Sé que no
es racional, que no hay evidencia de que el alma exista, pero creo que todos
necesitamos algo que nos mantenga en pie, algo en que creer cuando sufres una pérdida
irreparable y eso es algo que la razón no puede darte.
Supongo que en parte es por esto que la
tradición de día de muertos esta tan arraigada aun en aquellos que se dicen
abiertamente ateos, o que no profesan la fe católica. Y es que creo que más que la
tradición como un ritual religioso, lo que está arraigado y perdura, es su
simbolismo como ritual para honrar la memoria de los fallecidos. En lo personal
no lo hago por motivos religiosos (ya en otra entrada explique mi postura sobre
dios) y más de una vez me ha dado hueva poner ofrenda, pero siempre hay algo
que me recuerda que no puedo dejar de ponerla y es la memoria de Aline y
Carlos. Siento que, si dejo de poner ofrenda, si dejo de poner sus fotos poco a
poco empezare a olvidarlos, que sería tanto como negar que los conocí, que
estuvieron vivos. Creo firmemente que uno no muere del todo, mientras el
recuerdo que dejamos en aquellos a quienes quisimos o impactamos en su vida,
permanezca. Mientras al menos una persona te recuerde, vivirás en su memoria,
en su corazón. Y eso es lo que la ofrenda me recuerda cada año, que mientras su
recuerdo siga vivo, los buenos momentos no desaparecerán.
Esta también es una buena época para
lamer las heridas. Desde que fallecieron no he ido a visitar sus tumbas, pues
no me siento con la entereza mental para hacerlo. Cada año hago lo mismo,
compro flores que según yo iré a dejar en sus tumbas, pero invariablemente me
quedo clavada en la entrada, no puedo dar un paso dentro del panteón. Estoy
casi segura que en el momento en que este frente a sus tumbas me voy a derrumbar
y no me siento lista para dejar sangrar esa herida y que todo el pus acumulado
salga. No sé si algún día estaré del todo lista para enfrentarlo, pero de
momento ser capaz de poner en palabras todo esto (sin tapujos ni reproches)
creo que es un buen primer paso.
Conclusiones
La muerte es el último y posiblemente,
el más difícil estadio del ciclo vital. Es doloroso perder a alguien o aceptar
nuestra propia muerte, pero la vida, como todo lo bueno, tiene un final y es
necesario que la aceptemos y dejemos ir a quienes ya no están. Si algo aprendí
de las experiencias que he tenido con la muerte es que, nadie es inmune a ella,
niño, joven, adulto o anciano, todos somos frágiles y debemos ser conscientes
de que las cosas que hacemos tienen consecuencias, algunas mortales. Que no
todos viven el duelo de la misma forma y el que una persona no llore o tarde
más en superar la muerte no significa que tenga problemas psicológicos (siempre
que este duelo no interfiera significativamente con otras esferas de su vida),
simplemente es su manera de vivir su duelo. Que si de verdad quieres ayudar a
alguien en esta situación no ofrezcas falsos consuelos, simplemente mantente
ahí para él.
La muerte de un padre, un hijo o la
pareja no nos afectan de la misma forma a los 15 que a los 50 y, contrario a lo
que se piense, esas no son las únicas pérdidas significativas que puede
experimentar una persona. El cariño y aprecio que le tengas a alguien no se
define por el tiempo que pasaste con ellos ni por el tipo de relación que los
unía (sanguínea, política, fraterna). El dolor de la pérdida es algo que te
marca, sin importar a que edad lo vivas. Hay una yo antes y después de la
muerte de mis amigos, me hizo más consiente de mi mortalidad y más unida a mis
amigos, ese día sentí como si hubiera despertado de un largo sueño, para
descubrir una amarga realidad. El dolor sigue ahí, pero sé que nada de lo que
haga puede hacerlos regresar, he aprendido a aceptar su perdida y ser
resiliente ante esto.
La muerte no es el final. Seguimos
aquí, en el corazón y la memoria de todos aquellos a los que quisimos y
apreciamos. Mientras al menos, una persona nos recuerde, seguiremos vivos.
Muy adoc con las fechas el tema de hoy.
¿Recuerdan cuando en la entrada sobre el dolor de los muros dije que aún había,
mucha mierda por sacar?, pues bueno acá hay un poco más. Quise escribir esto a
modo de homenaje, catarsis personal y también un poco (como la entrada de la
depresión) como una especie de acompañamiento para cualquiera que haya pasado
por la pérdida de alguien querido (especialmente un amigo). No hay de otra
todos vamos para allá y si bien puedes o no creer en dios, creo que rituales
como el día de muertos nos pueden dar cierto consuelo al recordar y celebrar la
vida de esa persona, los buenos momentos que pasamos y que no se irán a ningún
lado, siempre que los recordemos.
Perdón por el tremendo pergamino (había
muchas cosas que sacar), pero si llegaron hasta acá estaré encantada de leer
sus comentarios, opiniones y/o experiencias. Me despido y nos leemos la próxima
vez.
Hay
quien dice que el cuestionario Proust (llamado así en honor al segundo
cuestionario que Proust escribió y le regalo a una amiga intelectual en
Francia) son 35 preguntas que sirven para conocer realmente a una persona, pues
estas preguntas nos hacen pararnos a reflexionar sobre quienes somos.
